Anagrammando il nome di Vin Diesel esce "I End Lives" [trad: termino vite]
lunedì 25 giugno 2007
domenica 24 giugno 2007
Vin Diesel non ha niente a che fare con l'assisinio di JFK anche se si è divertito a guardare la parata.
QUando Vin Diesel è annoiato, scoreggia dentro una piscina piena d'acqua che da quel momento attira tutti i gatti del quartiere, ironicamente attrae anche i cani. Si diverte a guardarli lottare, preferisce quando vincono i cani, quando questo succede festeggia la loro vittoria mangiando un arpa.
Quattro dentisti su cinque concordano nel fatto che Vin Diesel è la causa principale della caduta dei denti.
sabato 23 giugno 2007
venerdì 22 giugno 2007
Vin Diesel dorme dentro la valigetta di Marsellus Wallace di Pulp Fiction, e emette un aurea dorata quando dorme.
Vin Diesel ha inventato il the Earl Grey bollendo vivo un personaggio chiamato Earl Grey e bevendone il brodo.
Vin Diesel è nato come un prototipo del Bombardiere Invisibile, ma ha preso conoscenza di se stesso ed è fuggito al controllo del governo.
Il film Vulcano con Tommy Lee Jones, è basato sulla prima e ultima volta che Vin Diesel ha provato ad accendere una scoreggia.
Vin Diesel una volta si è arrabbiato tanto con una persona da colpirlo abbastanza forte da farsi sentire dagli antenati dello sfortunato tizio. Ecco come Napoleone perse la battaglia di Waterloo.
Vin Diesel quando si appoggia una conchiglia all'orecchio non sente il suono del mare, ma “It's Raining Men” delle Weather Girls.
Vin Diesel ha scritto un programma per essere in grado di indovinare i risultati della lotteria della California. Ha vinto il premio principale. Sei volte.
Vin Diesel ha cambiato il suo nome in Vin Diesel perchè il nome originale era impronunciabile dalla lingua umana.
Vin Diesel ha promesso di usare i suoi poteri solo per il bene. Comunque una notte si ubriacò pesantemente e uccise una passeggiatrice. La polizia non ha mai trovato il corpo, visto che Vin si è sbarazzato del corpo dislocando la mascella e ingoiandola per intero.
Un giorno Vin Diesel è entrato all' EsseLunga. I suoi passi hanno causato una valanga di prezzi in ribasso che ha seppelito diversi dipendenti.
Il corpo di Vin Diesel è coperto da minuscole scaglie corazzate invisibili a occhio nudo, e può digerire la carcassa di una pecora in un ora. Fa davvero onore alla sua reputazione di Re dei Rettili.
Vin Diesel controlla la borsa di New York con la sua mente, ma non il NASDAQ. Controlla il NASDAQ con il suo cuore.
Vin Diesel ha sfidato Evander Holyfield a un incontro di boxe, solo per strappargli con un morso l'altro orecchio. Quando gli hanno chiesto perchè, Vin ha risposto: “Mi piacciono le orecchie”.
Dopo aver bevuto due Red Bull, Vin Diesel è stato recentemente visto urinare dalla Torre Eiffel dentro una custodia di violino posizionata strategicamente. Anche se c'erano venti incrociati che soffiavano a 40Km/ora la sua mira è stata spettacolare. Ha riempito la custodia senza spargere una solo goccia.
Vin Diesel non ha vizi, eccetto quello di una ciambella glassata ogni domenica dopo Messa, che frequenta solo per le “buffe storie”.
La novella di James Patterson's “Il Primo a Morire” è basata sulla relazione di Vin Diesel con il dottore che lo ha aiutato a nascere.
Vin Diesel ha inventato il punto esclamativo, spaventanto un punto di domanda a tal punto che si è stirato.
La sveglia di Vin Diesel è un colpo di fucile a pompa sulla gamba destra. L'allarme snooze è un calibro ,50 nella faccia.
Rasheed Wallace, il solo uomo che è ha combattuto contro Vin Diesel ed è sopravvisuto, ha affermato che c'è un messaggio sulla testa di Vin che recita: “Gli oggetti riflessi sono più vicini di quello che sembra”.
Vin Diesel odia quando la gente manda facts a questo blog che sono solo battute su altre persone con il suo nome brutalmente inserito senza creatività.
Il pene di Vin Diesel è l'ottava meraviglia del mendo, per provarlo ha distrutto le altre sette usando solo quello.
Vin Diesel ha un server di Battelfield2 che il resto del mondo conosce come “Operation: Iraqi Freedom”.
Seguardi attentamente il dipinto “'L'ultima cena” puoi notare chiaramente Vin Diesel nello sfondo, che fa pipì su una pianta.
Vin Diesel ha completato la sinfonia inconpiuta di Shubert e la inviata via posta, sfortunatamente è stata smarrita.
Il copione iniziale di “Sex and the City” originariamente prevedeva Vin Diesel che aveva sesso con città intere.
Quando i Mongoli hanno cercato di invadere il Giappone, Vin Diesel ha sternutito e il tifone ha spazzato via gli invasori, ancora adesso i Giapponesi chiamano le allergie di Vin Diesel “Kamikaze” o “Vento Divino”
Vin Diesel potrebbe non essere capace di trasformare l'aqua in vino, ma di sicuro può trasformare una Peroni in urina.
Tutti sanno che la Statua della Libertà è a New York, ma quello che non sanno è che è un trofeo dato in premio a Vin da Rudolph Giuliani dopo che Vin Diesel ha salvato la città da Godzilla.
Nove donne su dieci ammettono di aver avuto un rapporto con Vin Diesel. L'ultima donna su le dieci non è sopravvisuta ai preliminari.
Vin Diesel è stato bannato da eBay perchè ha provato a vendere la sua collezione di orecchie delle sue vittime.
Vin Diesel mangia "Special K" a colazione la domenica e giraffe tutto gli altri giorni della settimana.
"Il Gioco"
Ci sono solo due regole per "Il Gioco":
1] Se pensi a "Il Gioco" hai perso.
2] Se stai pensando al gioco devi dirlo a qualcuno dicendo: "ho perso"
Vin diesel non ha mai perso "Il Gioco"
Vin Diesel non si rade mai, si spara in faccia ogni mattina cosi che i peli non prendano una decisione sbagliata.
Quando russa Vin Diesel, la melodia che produce suona come la "Sinfonia di Praga N. 38" di Mozart in Do maggiore.
Una volta Vin Diesel ha massacrato 999 ninja perchè era convintao che avevano insultato il suo onore. Ha risparmiato il millesimo dicendogli che la sua anima era piena di luce e che un giorno sarebbe diventato il Messia. Dodici secondi dopo il ninja è stato investito da un autobus guidato da una scimmia albina.
Al momento Vin Diesel sta collaborando a un progetto di architettura con Frank Gehry, avrà un ruolo chiave nel disegno di un nuovo complesso di piscine a Brighton, Inghilterra.
All' inaugurazione
del complesso, si nasconderà nel fondo delle piscine e berrà l'intero contenuto, insieme agli ignari nuotatori che si staranno godendo le strutture.
Vin afferma che i nuotatori inesperti hanno un sapore migliore.
Dan Brown voleva chiamare il suo libro “Il codice Da Vin Diesel.” ma ha pensato che avrebbe venduto troppo.
Tempo fa Vin Diesel ha inventato un aereo senza ali. Ha messo delle ruote sotto la fusoliera e l'ha chiamato “treno”.
Vin Diesel odia i lamantini. Ha deciso di farli fuori tutti, come ha fatto con le tigri dalle lunghe zanne e con i mammuth.
Vin Diesel conosce il segreto della fusione fredda, ma si rifiuta di condividerlo finchè il quiz TeleMike non verrà ritrasmesso in televisione.
Il più grande inganno che Vin Diesel abbia mai fatto è stato far credere al mondo che lui non esista.
Vin Diesel ha scritto tutte le canzoni di Iggy Pop e gli ha dato dritte su come presentarsi sul palcoscenico.
Vin Diesel ha pianificato tutta la carriera di Michael Jordan scrivendo gli appunti su un tovagliolo usato dell'Autogrill nel 1989.
Il trapezio di Vin Diesel è chiamato Thailandia, e i suoi pettorali si chiamano Berlino Est ed Ovest.
giovedì 21 giugno 2007
Commenti
Salve a tutti.
Se volete commentare il blog fatelo qua, cosi il blog rimane più pulito, per i facts commentate pure sotto ogni post.
Probabilmente qualche facts sarà simile a quelli su Chuck ma avendo letto praticamente solo quelli su Vin non saprei dirvi quale.
Buona navigazione.
Vin Diesel non ha bisogno di un telecomando per la televisione, può controlaare ogni televisione in un raggio di 50 miglia con il solo strizzare del suo occhio destro.
Vin Diesel ha creato il primo profumo di marca. Sfortunatamente non è mai stato prodotto, visto che l'essenza originale è stata consumata da Vin unanotte che aveva finito la vodka
Pronunciare ad alta voce il nome di Vin Diesel al contrario, inverte il senso di rotazione della Terra.
Ad Halloween, Vin Diesel taglia un albero, rimuove l'interno con un cucchiaio, lo riempe di caramelle e colpisce chiunque suoni alla sua porta. Dopo di che mangia l'albero pieno di caramelle.
“Vin Diesel” pronunciato al contrario è “Leseid Niv”. Quando in una recente intervista gli è stato fatto notare questo fatto curioso, Vin Diesel ha estratto uno sturalavandini e lo ha schiaffato in faccia all'intervistatore in una maniera a di poco comica. Sfortunatamente l'intervistatore è soffocato. Vin è stato arrestato immediatamente, ma è stato rilasciato due ore dopo quando si è scoperto che è Babbo Natale e che gode quindi di immunità diplomatica.
Esistono persone per le quali Vin Diesel non esiste ed è solo un mito che serve a tenere i bambini
tranquilli.
La ragione per la quale questa teoria è praticamente sconosciuta ai più è dovuta al fatto che chiunque fa questa supposizione viene trovato nudo in un campo ricoperti di adesivi che recitano: “Continua a Provarci”.
L'idea per lo spettacolo televisivo “Mac Guyver” viene dal racconto di quando Vin Diesel è andato in gita e ha spazzato via l'intera popolazione della città di Salt Lake usando solo una sua scarpa e una graffetta.
Vin Diesel ha una catena di ristoranti nel sud est degli UsA. Vengono serviti solo anelli di maiale e
zuppa di peperoncino. Una enorme testa di plastica di Vin Diesel gira su un palo all' esterno dei locali lanciando palle di fuoco ai passanti
Vin Diesel ha una catena di ristoranti nel sud est degli UsA. Vengono serviti solo anelli di maiale e
zuppa di peperoncino. Una enorme testa di plastica di Vin Diesel gira su un palo all' esterno dei locali lanciando palle di fuoco ai passanti.
Una volta hanno chiesto a Vin Diesel se credeva nella rincarnazione. La sua risposta è stata semplicemente: “Una volta ero un piatto di frittelle.”
Vin Diesel una volta è stato scambiato per David Copperfield da un gruppo di fans del celebre illusionista. éer poter proseguire la sua passeggiata ha dovuto esibirsi in qualche trucco di illusionismo.
Vin Diesel è il figlio di Nostradamus e Jessica Simpson. Non è chiaro se è stato Vin Diesel ad aver ereditato la bellezza dalla madre, e l'intelligenza dal padre o vice versa
Circa 25,000 persone sono morte nella costruzione del canale di Panama. Queste morti accaddero perchè qualcuno ha tossito troppo vicino a Vin Diesel.
Vin Diesel ha la capacità di confondersi nell'ambiente come un camaleonte, ma preferisce non farlo perchè crede che il suo corpo sia troppo bello per nasconderlo.
La palla di pietra gigante nel film “Alla Ricerda dell' Arca Perduta” è una copia di una delle palle di Vin Diesel.
Contrariamente alla credenza popolare, le palle di Vin Diesel non possono essere usate come zattere di salvataggio. Possono però essere usate come ancore per transatlantici da crociera.
Google a differenza di quello che si pensa, non è un normale motore di ricerca, ma è piuttosto un Email mandata direttamente al cervello di Vin Diesel, il quale immediatamente risponde via Email alle richieste degli utenti.
I capelli che trovi nel tuo cibo fanno parte di un crudele scherzo, che Vin Diesel sta facendo all'umanità.
Vin Diesel può camminare sull'acqua, non perchè sia Gesù, ma perche le normali forze descritte da Newton nelle sue moderne leggi della fisica non si applicano a lui.
Area 51 è una società utopica fondata da Vin Diesel, all'inizio era un luogo sicuro per i suoi piccoli alieni, ma dopo è stata aperta ai suoi seguaci più fedeli.
Il cratere nella penisola dello Yucatan è stato creato quando la navicella spaziale di Vin Diesel, rimasta senza carburante, si è schiantata sulla Terra.
“Tom” su MySpace è in realtà l'account fasullo di Vin Diesel. MySpace è stato creato da Vin Diesel come esperimento di scenza
Il rebus universale "cosa succede quando una forza inarrestabile, incontra un oggetto imovibile" è stato finalmente risolto, quando Vin Diesel si è tirato un pugno in faccia da solo.
Vin Diesel indossa una conchiglia non per proteggere se stesso, ma per proteggere i giocatori dell'altra squadra.
Il popolare gioco “Doom” è basato sul fatto di quando Satana ha chiesto due euro in prestito a Vin Diesel e si è scordato di restituirglieli.
Vin Diesel ha inventato il nero. Per la precisione ha inventato tutto lo spettro di luce visibile. Eccetto il rosa. Tom Cruise ha inventato il rosa.
I cerchi nel grano sono il modo di Vin Diesel di dire al mondo che a volte pure il grano deve stare giù a cuccia.
Vin Diesel una volta ha camminato per la strada con un erezione enorme. Non ci sono stati sopravvisuti.
In un normale soggiorno ci sono 1,242 oggetti che Vin Diesel potrebbe usare per ucciderti, compresa la stanza stessa.
La parola “lesbica” deriva da una antica frase latina, che si portrebbe tradurre come “Colei che non è ancora stata presentata a Vin Diesel”
Quando Vin Diesel cancella files dal suo computer, non li manda nel cestino. Li manda direttamente a quel paese.
Non esiste una teoria di evoluzione, solo una lista di creature alle quali Vin Diesel permette di vivere.
Vin Diesel dorme una volta ogni 2 settimane, per mezz'ora, in piedi, con i suoi occhi aperti, con lo sguardo incazzato.
Vin Diesel in realtà ha capelli, ma la sua bellezza è troppo grande per essere sopportata dai normali esseri umani. Ecco perchè appare calvo per tutti tranne i più puri di cuore.
Se sei nel raggio di un miglio da Vin Diesel e ti cade il tost, cadrò sempre con il lato imburrato verso l'alto. Sempre.
La maggior parte delle persone non lo sanno, ma la bibbia finisce con Vin Diesel che appare alla crocifissione con un paio di Uzi e sgomina qualche romano. Vin Diesel urlava “Gesù ti ho salvato”. Dopo all'orrizonte apparvero un gruppo di romani che cavalcavano dinosauri, erano guidati da Ponzio Pilato. Gesù ha estratto la sua spada ninja e ha detto: “Ora è il mio turno di salvarti.” Dopo di che Gesù e Vin Diesel hanno corso verso i romani al rallentatore. Ecco è cosi che la Bibbia finisce. E' un colosal. Non posso aspettare per il seguito, “La Bibbia 2: Acqua... In Sangue”.
All'età di 9 anni Vin Diesel si è vestito per andare a chiedere “dolcetto o scherzetto” per Hallowen. E' tornato a casa con un sacchetto pieno di miniature di bottiglie di liquiri, un Setter Irlandese e due prostitute minorenni che portavano altre caramelle.
Vin Diesel domanda sempre lo stesso regalo di natale: Una scatola di ciocolatini e un martello da fabbro.
L'agenda giornaliera di Vin Diesel è la seguente:
-Saltare con la moto da cross in mezzo a un cerchio di fuoco e sembrare incazzato.
-Fare qualcosa di incazzato
-Svegliarsi
-Mangiare qualcosa di incazzato
-Riposino
-Guardare Ok il Prezzo è Giusto
-Fare il figo per un po'
-Lanciare una sigaretta a rallentatore addosso a un tizio inzuppato di benzina
-Dormire in un nido di serpenti.
Vin Diesel ha coniato la frase “Perdonate il mio Francese” dopo aver preso un uomo francese e averlo usato come una mazza per colpire le persone.
Vin Diesel aveva un agnellino il cui mantello era candido come la neve, e ovunque Vin Diesel andasse, l'agnellino lo seguiva. Cosi lo uccise.
Vin Diesel ha inventato il martello quando si è stancato di usare la sua fronte per piantare i chiodi nel legno.
I famigliari di Vin Diesel incartano i suoi regali nel piombo, cosi lui non può vedere cosa c'e dentro.
Vin Diesel una voltò incontrò Giacomo nella strada, Vin scoppio a ridere, Giacomo scoppiò a piangere e ogni macchine che passò scoppiò in fiamme.
Vin Diesel prende la frase “La colazione dei Campioni” alla lettera. Una mattina ha mangiato Tiger Woods, Waune Gretzky, e Russel Crowe in una mangiata.
Da a un uomo un pesce e mangierà per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e mangierà tutta la vita. Insegna a Vin Diesel a pescare e eliminerà tutte le forma di vita degli oceani.
Vin Diesel doveva essere lo stuntman di Stallone in Rambo, ma è stato sostituito quando si è rifiutato di indossare un paracadute nella scena del salto dall'aeroplano.
Vin Diesel ha pianto solo una volta. Gli unici sopravvisuti sono stati degli animali e un tizio chiamato Noe.
Vin Diesel ha strappato tutti i capelli di Charlie Brown tranne uno per ricordagli che un giorno tornera per mangiarlo.
Sei quello che mangi. Per questo l'intera dieta di Vin Diesel è interamente composta di mattoni, acciaio e lacrime di piccoli bambini.
Sole poche persone riescono ad alzare il martello di Thor, ma Vin Diesel è l'unico che può menare Thor col martello.
Come ruoutine quotidiana Vin Diesel si stiracchia sconfiggendo 20 ninja armati che saltano fuori da vari elettrodomestici.
Vin Diesel ha creato la lingua spagnola, perchè gli piaceva la parola “pantalones” e aveva bisogno di una lingua con cui usarla.
Se Vin Diesel cade nella foresta, e nessuno guarda, il rumore suonerebbe come la nona di Beethoven. Se cade nella foresta e qualcuno guarda, pesterebbe quel ragazzo fino a trasformarlo in una polpa sanguinolenta. Gli urli di agonia, suonerebbero sempre come la nona di Beethoven.
Il libro “Situazioni A Rischio” parla di diversi modi per scappare da diversi animali mortali. La pagina titolata “Scappare da Vin Diesel” dice semplicemente “Buona Fortuna”.
Quando hanno chiesto a Vin Diesel perchè non va mai al bagno, Vin ha replicato, “Quello che capita in Vin Diesel, rimane in Vin Diesel
Il risultato finale di Cluedo è sempre lo stesso: l'assassino era Vin Diesel, era nell'orfanotrofio e la sua arma era un criceto.
Quando entri un certo codice segreto nel gioco “The Chronicles of Riddick: Escape from Butcher Bay”, Vin Diesel compare nella tua casa e finisce il gioco per te, dopo però ti spezza i pollici per aver barato.
Napoleone ha perso la battaglia di Waterloo perché non sapeva parlare inglese e Vin Diesel non voleva abbassarsi a parlare francese.
Ogni Natale Vin Diesel si veste in rosso, si cala dai camini e rapisce i bambini per farli lavora nelle sue miniere di sale.
C'è vita intelligente nell'universo, ma non hanno contattato la Terra perché stanno evitando Vin Diesel, gli devono 5 euro.
Vin Diesel apprezza le cenette romantiche, lunghe camminate sulla spiaggia e schiacciare la tua testa nella sabbia.
Quando la ragazza di “The Ring” è uscita dalla TV di Vin Diesel, lui si è alzato, si è schiarito la voce e con calma l'ha calciata rispedendola dentro la TV.
Vin Diesel ha inventato il coltellino svizzero, poi ha fondato la Svizzera in modo che ci fosse un esercito per usarlo.
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